Горит высотный дом. На верхнем этаже бегает мужик, спуститься не может. Один чел снизу бросает ему веревку и орет:
- Сейчас я тебя спасу.
- Как?
- Обвяжись веревкой и крепко за не держись!
Тот обвязался, а тот что снизу потянул за веревку. Мужик упал, разбился. Чел в недоумении:
- Блин, на прошлой неделе точно также мужика из колодца спас!

Звонок в дверь к хакеру, он открывает дверь - а там стоит Смерть, с косой и в балахоне.
- Ты кто?!!
- Я твой uninstаllеr.

Заходит жена программиста в комнату и говорит мужу, который поглощён работой за компьютером:
- Твой сын может читать только печатные буквы, а прописные не понимает!
Программист (не отрываясь от компьютера):
- Поставьте более новую версию "FineReader"... (пауза) - Что ты сказала, дорогая?

Истинная известность наступает тогда, когда Wоrd перестаёт подчёркивать твою фамилию.

В ночь с 31 октября на 1 ноября отмечается древнейший праздник Hello-Win. В эту ночь сисадмины не ложатся спать, ходят с бубнами по домам и всем переустанавливают виндовз. В лунные ночи веселье продолжается до самого утра. Праздник символизирует победу сил разума над демонами, сервисами и прочей нечистью.

Два вора пробрались ночью в квартиру Гейтса.
- Давай сначала возьмём драгоценности, - шепчет один.
- Идиот! - возмущается другой, - сначала Linux поставим!

<SHEPA_RnD> Я,боюсь на физигу ходить. Физиг, сука, опасный, у мя в задаче ответ аццкий получилсо 666,666, а у всех 1000, так када я сказал шо у мя 666,666 получилось он сказал что я пральна решил,сказал что мол я продолжу его дело, прищурился, и начал хихикать.

(с) Баш

- Алло, это психиатрическая больница?
- Да.
- У меня украли машину, помогите найти вора.
- Это не к нам, звоните в милицию.
- Понимаете, угнали "Запорожец" 86-го года выпуска.

Разговаривают две бабки:
- Я от воров включаю радио.
- А я на второй деревянной двери вешаю записку:
"Юрий, все змеи опять расползлись. Собери их, а то я не успела."

Прочитав "Фауста" Гёте, слесарь Сидоров решил продать душу дьяволу за квартиру в центре Москвы. На что дьявол расхохотался ему в лицо и сказал, что таких цен давно уже нет и больше чем на бессмертие Сидоров может не рассчитываь.

В магазине:
- У вас рыба без костей есть?
- Нет. Зато у нас колбаса без мяса есть.

Заходит мужик в бар. Подходит к стойке, достает из-за пазухи абсолютно безногую собачку и кладет рядом с собой. Заказывает бутылку водки и выпивает. Бармен спрашивает:
- Как собачку-то зовут?
Мужик, с чувством вытирая слезу:
- Да какая разница блин? Зови, не зови.. не прибежит ни хрена!

Хм, анекдот в темку:
2024 год, кабинет президента РФ. В кабинете сидят Путин и медведев. Путин говорит:
- Димон, я вот что подумал, кто сейчас из нас президент, а кто заместитель?
- Кажется ты президент.
- Ну тогда тебе за пивком бежать.

Новый сюжет для "Нашей Раши":
Экскурсия по Москве. Гид говорит:
- Это город Москва. Здесь живут Вовчик и Димон: они хотят выиграть на выборах второго марта.
*Где-то в кабинете*
- Вовчик, я че-то очкую!
- Да не боись ты, лошара! Я уже два раза так делал!

Я вот сам баш читаю) Т.е практически все читают) хорошая штука)