Номер в цирке:
-Уважаемые дамы и господа! Сейчас мы покажем вам очень опасный номер!
Вывозят клетку со львом на сцену.
-Я сейчас засуну свое хозяйство в рот этому льву и закрою пасть! Смотрите!
Он взял дубину и хрясь льву по голове - у него пасть открылась. Засунул хозяйство. Потом хрясь второй раз - пасть закрылась, затем хрясь еще раз - пасть открылась - он вынул хозяйство. И говорит:
-Ну, кто хочет попробывать! А?
Все в ступоре, но потом какая-то баба с дальних рядов кричит:
-Я! Я! Я хочу! Только по голове не бейте...

Наверное, Конан Доиль расстроился бы, узнав, какие ассоциации вызывает сейчас название его рассказа "Ужас расщелины Голубого Джона"...

После свадьбы - читать снизу вверх.

- Летит комп с 12 этажа и думает: "Вот сейчас бы зависнуть!".

- Во имя отца, и сына, и святаго духа... Enter.

- Зачем это нужно, что когда нажимаешь сразу много клавиш, компьютер начинает пищать? - Чтоб программисты не засыпали на клавиатуре.

- Пришел программист на работу, заспанный и злой. Его спрашивают:
-Че ты заспанный такой?
-Программу всю ночь писал.
-А че злой? Не написал?
-Написал.
-Че не работала?
-Работала.
-Ну а че случилось, что злой такой?
-Да на Backspase уснул!

А вот мой:
*Во время перерыва сидим - я и мой шев, кушаем. Тут заходит новенькая секретарша и говорит: "Ой! А у меня ничего сегодня с утра не было во рту"... А шеф говорит: "Щас поправим", растегивая ширинку. Я не знал, что у девушки может быть такая гримаса на лице...

Пришел новый русский тачку покупать в автосалон. Ну, ему всякие машины показывают, дошли до Ford Focus(Форд Фокус), новый русский спрашивает:
- А почему машина так называется? В чем фокус?
- Садитесь сейчас покажу, - отвечает диллер
Новый русский садится. Подезжают к зданию, диллер говорит:
- А теперь покажу вам сам фокус, сейчас через здание проедем, только глаза закройте.
Закрыл браток глаза, а диллер тем временем потихоньку здание объехал. Говорит братку:
- Открывайте глаза и смотрите.
Новый русский открыл, посмотрел по сторонам и говорит:
- Круто, беру.
Потом хвалится перед братками тачкой, рассказывает что к чему. Ну те попросили ему тот же фокус показать. Сели в машину, подъехали к зданию, новый русский говорит:
- А теперь все закрыли глаза.
Все, даже новый русский закрыли глаза. Поехали вперед и влупились в здание. Новый русский злой весь, орет на братков:
- Так, млин, кто глаза не закрыл?!

- Внимание, Земляговорит командир экипажа МКС. У нас отказал бортовой кмпьютер. Что делать?
- МКС! МКС! Это диспетчер! Слышите меня? Играйте пока на резрвном! Играйте на резервном.

Собрали как - то француза, англичанина и русского и попросили нарисовать голод. Дали сутки на размышление, потом пришли и посмотрели картины. Смотрят картину англичанина - какой - то бледный худой мужик, весь в ободранных вещах идет по городу. Говорят:
- Не видно что он голодный, бледность и худощавость могут быть по болезни.
смотрят картину француза - такой же мужик, только на лавочке лежит. Говорят:
- Ну не видно что он голодный, он может просто больной.
Смотрят картину русского - там на всё полотно ж@па, а в дырке - паутина. Говорят:
-Вот это голод!

Едут в поезде в одном купе хохол и негр. Хохол решил перекусить - достает сало. Негр его спрашивает:
- что это?
- сало.
- Это разве сало? вот у слона сало! в три локтя шириной.
Хохол сложил сало обратно. Достает окорок. Негр опять с вопросом:
- Что это?
- Это окорок.
- Да это разве окорок? Вот у бегемота окорок! разов в 10 больше.
Хохол сложил сало, обиделся. Достает арбуз. Негр опять спрашивае:
- что это?
Хохол, сильно обиженный и разозленный негром, специально говорит:
- Це крыжовник, да ишо и дичка!

Во время войны мой дед проявлял чудеса мужества и храбрости. Однажды он сбил вражеский велосипед и был награжден педалью за отвагу.

Спрашивают у деда в деревне:
- Дед, здесь в войну немцы были?
- Нихт ферштеин (поймут только те, кто знает немецкий язык).

С этого дня! У нас и везде! Лицензионные версии Windows ХР в переводе Гоблина!

Хакер подходит к телефону:
Звонящий: Алло!
Хакер: Проверка пользователя и пароля.
Звонящий: Алло! Что такое?! Что случилось?
Хакер: Для справки нажмите F1.
Звонящий: Какое F1!!! У меня дисковый телефон!
Хакер: Тогда вставьте Диск N2 и нажмите Enter.
Звонящий: Какой диск! Какое F1! Васю можно?!
Хакер: Указаный Вами пользователь не найден, повторите попытку позже.

Японская фирма выпустила новую версию игры ТАМАГОЧИ. Игра работает под управлением Windows 95 и называется ТАМАГЛЮЧИ

- В чем заключается многозадачность Windows95?
- Она глючит и работает одновременно.

Директору пивзавода от группы программистов.
Заявление.
Просим Вас предоставить выделенную линию со скоростью 0,512 л/сек.

Сидит программист, пишет программу, вдруг, стук в дверь. Открывает - а там маленькая смерть c косой!
Программист:
- Не забирай меня сейчас, дай программу дописать!
Смерть:
- А я не за тобой, я за твоим винчестером!

Приносит новый русский компьютер обратно в компьютерный магазин.
- Чего вы мне плохой компьютер подсунули?
- Нормальный компьютер. А что случилось?
- Да подставка для кофе сломалась!
- Какая подставка?
- Ну та, которая выезжает, когда я кнопочку нажимаю.