Уанс ипон э тайм жила была маленькая крыса, и было у нее восемьсот двадцать три ребенка-крысёнка, которым нечего было есть. Растила их мама одна! Ей было очень сложно содержать такую немаленькую семью... И в один день им пришла в голову идея: сожрать маму. Съев маму, им стало всем дурно! Видимо она уже была испорчена. Все попередыхали и остался один крысаК. ОН назвал себя «суперКозел» и полетел спасать супермена, он на днях попал в беду, теперь некому мир спасать. СуперКозёл попробует предложить Мену идею о спасении мира в команде, а потом пойдет к Боре Моисееву. Он пришел к Боре Моисееву и они начали играть в пазлы. Естественно супер мен проиграл Моисееву, ведь Боря мастер в этом деле, он ночи на пролет со своими шалунами тренируется строить пазлы. А потом они начали читать книгу по суициду и пошли смотреть футбол по первому каналу, т.к. играют Англия-Россия. В итоге Россия победила и все крысята пошли в кабак наполнять свои желудки алкоголем, но алкоголя не хватило и они превратились в вампиров и решили пойти покусать людей, но прежде всего, зайти к бэтмену и набить его! Они его набили и он стал летучей крысой и потом направились хрен знает куда, но потом встретили Борю Моисеева с какими-то маленькими мальчиками, и они решили пойти к Майклу Джексону... Он тоже любит маленьких детей цыплят. Как мы выяснили, цыплята ему больше нравятся=>он зоофил. Начали они все зажигать и тут приходит курица (мать цыплят) и начинает всем вставлять куплеты в их песни, которые они поют про любовь, про дом2, им это малость надоело, и пошли они приключения на жопу искать... вот идут они идут и попался им на встречу серый слон, а это не слон, а Боря Моисеев и Майкл Джексон одетые в шкуру слона. И тут им пришла ф голоу идея забраться всем в этого слона. Самые отважные крысаки залезли в самые выдающиеся места слона и после этого слон стал эффектным!
Потом они все решили пойти покорять девушек и детишек. И направились они в стоматологию, дабы купить зубной пасты и зубных протезов! Они хотели произвести большое впечатление на дэвушек и детишек. Закупились они и почапали к Филимону Кикиморову! Тьфу! Филипу Киркорову! Дабы попросить его вступить в ЛДПР, которая расшифровывается как "Любители Д...ь Правой Рукой", а затем решили прогуляться по всем знаменитостям, чтоб и они приняли участие в развитии ЛДПР. После Киркорова пошли они к Мерлин Менсону он начал возмущаться по поводу ЛДПР, он хотел бы вступить в ЛДЛР (Любители Др...ь Левой Рукой) т.к. он был левша. Он начал им рассказывать про его тяжёлое прошлое и о том, как вышел на сцену и одновременно начал петь песню "If I was your vampire..." и брить бритвой под мышкой (такое была по-правде)... Затем он подошел к Борису и начал спрашивать его о всем, что можно делать на сцене, чтобы удивить фанатов (его попросил Мерлин Менсон) - Слип Кнот. Круто, именно это мы имели ввиду! они все потом пошли на концерт девяти dead rock-еров. им это очень понравилось, у них не было слов выразить все удовольствие и заряд адреналина! Но там их опять встретил Боря Моисеев, он сказал что ЛДПР стало означать совсем другое (Любовь Дарит Пи***ам Радость) поэтому Боря вступил в эту партию, А после концерта они направились к Жириновскому чтобы поклониться ему, ибо он теперь гомосек и предводитель этой партии гомосеков. И тогда жирик сказал: "Живите и плодитесь, дети мои!" После этих слов Жирик стал доставать из ящика стола большой гандбольный мяч и сказал: «Будем его гандболить (о какое смешное слово) пока гандболка(еще одно) не отвалится, ведь если мы этого не сделаем, гандболитора из меня не выйдет». В общем, в конце концов, они плюнули на жирика и сказали: «А полетели на гандбольном мяче в гандболяндию. МЫ там сможем найти гандбольные мячики для каждого, ведь не очень удобно на одном всем лететь!» Вот летят они, летят, а навстречу "пахан Зюган" (не на гандбольном мяче, а ваще неизвестно на чем) из другой партии. Он им говорит: «Вы зачем с Жириком общяитесь?!!!, я вам щя за это все гандбольные мячики попрокалываю, надо в мою партию записываться. А называется она… не скажу как называется, придёт время и скажу, а сейчас мы пойдём и сделаем Жирику фофан, чтобы знал гад, как людей в свою партию принимать». А потом пойдём других людей из разных партий искать и опрашивать: "Не предлагал ли им жирик вступить в ЛДПР?" Если кто скажет "да" того будем убивать палкой смертью через 'лялям' и предлагать вступить в нашу партию. Но позже друзьям надоела политика, и они отправились на матч по гандболу, между командами: ''лизуны за свободу'' и ''суки интересные''. Потом друзья устроили мясо на трибунах и всё это закончилось тем, что кто-то использовал заклинание "Восстание из мертвых" на мясе, но маны этому «кому-то» не хватило, и мясо просто ожило! Но тут появился Джон рембо и стал сам себе зашивать кишки. Но ниток не хватило, и тогда он выдернул плащ у супер-мена и зашил им, а супер-мена побили болельщики "лизунов за свободу", не признав его без плаща. Но тут всем захотелось от выпитого пива поссать и все рванули в толчёк. И началось второе мясо борьба за толчёк, но супер-мен не растерялся и побежал за угол ссать, надурил всех так сказать. А тем временем Рембо с зашитыми кишками направлялся к хозяину стадиона к Багратиону, и сделал ему поломанную вставную челюсть, за что Багратион закрыл на ремонт аж три нормальных туалета. Разобравшись, рембо пошёл обратно к туалетам и увидел, что там все еще стоял народ в очереди, и Рембо был в нем аж 547 по счету. Тогда он решил взять магнум 35го калибра, сказать: «ам рембо!!!!!» и застрелиться. Тогда супер-мен это увидел, он вновь побежал за угол, теперь от страха. Но Рембо не застрелился, а обоссался от страха как и супер-мен, а потом с гордостью пошел домой. В это время (если я не ошибаюсь) мышонок полетел отсюда искать новые приключения, и прилетел к установке ПВО. Но он не растерялся и начал стрелять по всем самолётам, так как он попал на военную базу, ему захотелось запустить атомную ракету прям в хату жирика и его самого, за то, что он его так долго мучил. Мышонок подошел к пусковой кнопке и, недолго думая, стрельнул по жирику а второй ракетой по Багдаду, На базе поднялась тревога, а мышонок взял электрошокер и приготовился к обороне, но тут пришел генерал-майор Капут и поблагодарил мышонка за то, что он истребил партию гомосеков и вручил ему за это «Педаль за отвагу». Гордый мышонок пошел на парад, чтобы показать педаль. Но на параде его поджидали оставшиеся гомосеки, напали на него и сделали с ним то же, что и он с жириком: убили ядерной боеголовкой и сделали из него зомби. Теперь, для того, что вновь стать нормальным, ему нужно выпить девственной крови и поэтому он направился к Боре Моисееву, который чудом остался жив после ядерного удара. По дороге он встретил Ихтиандра, и спросил: «Далеко мне ещё до города?» Ихтиандр посмотрел на него злобным взглядом и сказал: «По суше далеко, а вот по морю – нет». Задумался мышонок и спросил: "А как же мне по морю? я ж плавать не умею" Ихтиандр ответил: «А я тебя сейчас мигом подвезу. Залезай ко мне на спину и за гребень хватайся» А мышонок ответил: «Прокати меня, большая чурюпаха!» И поплыли они по морю, но вдруг, откуда не возьмись, им на хвост села муха и нагадила ихтиандру на спину и ихтиандр начал тонуть, от свалившегося на него веса. Тогда мышонок решил дать ему ред-бул, ведь он окрыляет, и ихтиандр выпил, и они полетели. Но в воздухе была двуокись углерода, а ихтиадр был заядлый курильщик, и когда он начал прикуривать, то все как жахнуло. Мышонок и ихтиандр упали. Но упали удачно - прям на хату к Боре. Боря сказал: «Приветики ой вы шалуны , а посмотрите кто у меня в гостях!» - На диване лежали Тимати И Сер-гей Зверев. Мышонок прошептал ихтиандру: «Ну епт! опять эти геи. давай быстро пустим Боре кровь и я её выпью. а потом уже разберёмся со Зверевым». А зверев отвечает: «Какие вы шалуны! давайте сначала меня, а потом Борю!» Но Боря возмутился и пошёл показывать своё гей-квандо на Звереве. А в этот момент Тимати развлекался с ихтиандром. Мышонок воспользовался ситуацией и укусил и зверева и борю, и был доволен. Но зверев получил в тыкву приемом гей-квандо Бори. Мышонок стал нормальным, и решил полететь в Америку к тупым американцам. Он сел на крыло самолёта и встретил там Петросяна, который летел за Задорновым, чтоб придумать новые шутки. И вот они прилители в Америку и там встретили тупых американцев и их главнюка - Буша. Буш сказал: «Хай русские, мы взять у вас Аляска ха -–ха-ха-ха» мышонок посмотрел на него, как на тупого, и сказал: «Хай гондон! мы привезли из России специальным рейсом Борю Моисеева!» Буш ужаснулся и сказал, чё это за чудо в печку его, и вас тож, и кинул Мышонка, петросяна и борю в чёрное гетто. А дальше они выбрались из этой хрени и пошли на разборки к Бушу, прям в белый дом но там была охрана и они насрали в калош и послали за братьями КАЧКО из России. Потом они отпекали садовника из белого дома, чтобы навести ужас на охранников. А тем временем, братья Качко направлялись к охранникам, а охранники при виде братьев обоссались на месте, и трое друзей смогли войти в белый дом где их ждал Сирёня Зверев, который искал по всему дому Буша, который в ужасе шухернулся при его виде. Они решили посмотреть в шкафу, и буш был там, тогда серёжа вынул из штанов большой леденец и предоложил его пососать Бушу. Но Буш схватил свой автомат и начал его разбирать и чистить, а потом сказал: «Кто из вас лучше меня соберёт и разберёт автомат?» Тогда откуда не возьмись появился Киркоров и начал петь им на уши, и у всех они отвалились. Тогда все решили спрятаться от Киркорова. И спрятались они в шкаф! Да, в шкаф! Но Боря Моисеев начал творить свои темные делишки в шкафу, т.к. там было тесно и он взял свой леденец и сказал: «пососите!!!» А в этот момент шкаф ломается, и Филя находит всех друзей, но, увидя, на Сирёне розовую кофту, начинает орать: «Сирёня, как ты мог, ты что ГЕЙ???» А Серёня отвечает: «Прости филя, я тебе изменяю.» Филя говорит: «Шлюха!!!!!!!» и делает ему пощёчину, но Боря вступается за серёню, а мышонок с Петросяном берут Буша под руки и выводят из здания, после чего сажают его на самолёт и увозят в Гандболяндию, для отбывания пожизненного срока. А сами тем временем направляются в Россию, где в аэропорту их подху**ивают СкинХеды, а мышонок идет в свою норку и достаёт Магнум 45го калибра и начинает шманять по скинам. А они, читеры, украли костюм ГГ из Крайзиса и, включив пуленепробиваемость, погнались за мышонком. Но он достал Световой меч порубил их на части. Откуда не возьмись появляется Эйнштейн и говорит: «Видно зря я на пузе тельняшку рвал! говорил же - ядра не расщепляйте, а вы...» Но тут мышонок наводит на него свой Магнум и говорит: «Перечисли мне всю таблицу менделеева, а то я те не налью» А Эйнштейн и говорит голосом Гитлера: «Zorgen Gitler, Gitler Caput!» А затем переходит сразу на английский язык и голосом Ленина: «I have fuck your brother!» А потом Мышонок, ничего не поняв, начинает шманять в Эйнштейна и, подстрелив его, стал злобно надругался над его телом (как боря учил ). И тут прилетает (под редбулом) ихтиандр и говорит: "Это не вы муку на развес продаете?", но мышонок нахлопался в г@вно и не смог произнести ни одного слова, после чего упал прям в бездонную яму и летел, летел. Но тут появился Ньютон и сказал: "Hi, ЧуваГГГ! I speak Russian, так шо слухай мну, сейчас ВЫЛЕЗАЕШ ИЗ ЯМЫ И ДАЁШ ПО ЩЯМ Ихтиандру. А мышнок: «За что? он мой друг» А Ньютон ему: «Твоя единица силы удара равна 1406580 ньютонам» а Мышонок ему: «тогда на те солба!» И мышонок с ихтиандром убегают в ДурДом, который расположен на улице Ульяново, но там их поджидал Гоша, который очень любил стрелять. И когда они пришли он начал их мочить из Минигана, и побежали они от него в будку к собаке. А там сидел Боря и лимонил. Он говорит им: «вы чего, ох@ел@? ну-ка валите в натуре от сюда!» Он начал их по поняткам грузить, а друзья подумали, что Боря ярый гопник и нарезали ему, а потом дружно пошли в бар и увидели они там стриптиз, и подумали: «Надо бы снять квартиру около ленинградки» и пошли они на северный полюс, к белым медведям. Когда пришли, то увидели, что там пляж и всюду пальмы растут. И пошли они в бунгало, т.к. очень хотелось пить, но там их уже поджидал Рембо с зашитым пузом, который сказал: «Рембо сер, я Джонсонс, пойдем отмочим чёнить с попуасами» И они пошли охотится на папуасов, а папуасовский шаман-шайтан сказал им: «Шайтана ма , ашельме башельме кашерме башермере» Они ни чего не поняли и начали танцевать джингу вокруг шайтана, но тут вдруг ихтиандр вылетает из земли и начинает всех поливать водой, и все начинают избивать шайтана, за то что он ихтиандра призвал. Но Рембо не выдерживает и говорит всем: «Сейчас я этому дяде уши то подкручу!» И он достал уховертелку, но шайтан использовал свою магию и призвал бога огня, чтобы тот поджарил шашлык. Но шампуров не было, и тогда Рембо порвал одного попуаса и достал у него рёбра, чтобы на них шашлык пожарить, но другие папуасы, увидев что Рембо сделал с их соплеменником, решили вырвать свои ребра и на них пожарить Рембо, но тут появился Брюс Уилис и Джеки Чан, которые искали Билла Гейтса, и спросили: «Не найдется огоньку?» «Конечно!!!» - и их заживо захотели зажарить, тогда мышонок плюнул на папуасов, взял под одну мышку Рембо, а под другую Брюса ВЫЛЕЗА и полетел с ними на Луну а потом на Марс, дабы найти там гуманоидов и эллонавтов. Когда они их нашли, то спросили: «Сколько сейчас время?» Инолошники ответили: «По Московскому 12.00.» Тогда мышонок достал свой агрегат, а инопланетяне испугались и испепелили его своими лазерами. Но Рембо вступился за мышонка и позвонил Бушу, а тот пустил ядерные бомбы на Ирак, и тогда инопланетяне подарили друзьям космический корабль, на котором долетели до другой галактики под названием «Гондомс», названной в честь Буша. Там они нашли шоколадки "Бабаевские", которые сразу съели. Потом взяли Бушу сувенир, под названием «Аццкий фалоиммитатор!» И полетели к нему, но у них закончилась водка и они пошли в бар, чтобы добыть горючего. Но в баре их уже поджидал бармен и налил им водочки, но в бар вошел ГГ и начал всех стрелять с автомата! Убил всех героев истории и застрелил себя.